祭给爱情的羔羊(很久以前写的一篇日志)


——熬过了多久患难,湿了多少眼眶,才能知道伤感是爱的遗产 从来没有这样失败过,即使算上高考,也没有这样彻头彻尾的失败过。从开始到现在,近一年来全心全意地投入一瞬间就打了水漂,她的一句话,让我失去了所有争辩和抵抗的勇气,就像被人掐住了脖子,曾经在心里对自己说过多少遍的话,一句也说不出口。然后静静的看着我们越走越远,甚至自己都懒得得到一丁点被拒绝的理由。 恨自己,为什么当初在还没喜欢上她时要主动短她,为什么在还没喜欢上她时不主动把距离调整到安全范围,为什么在还没喜欢上她时会被她的言语刺激,而产生了现在让我万般痛苦的感情,为什么明知道自己每次完全投入的结果都是被伤的体无完肤,还要这样放纵感情在她身上。 如果没有GRE的支持,我肯定会垮下去的。从来没有这么认真的爱过,投入过,细心设想过两个人的未来,可现在看来自己真的是太傻了。连自己在她心中的地位都不知道,就开始自恋的胡思乱想,然后不惜一切的投入感情和关心。最后呢,一句话将所有可能的假设都否定了。也许应该重新审视一下自己身上的缺点,总觉得自己做什么事都能凭着天赋而成功,于是从来都觉得只要争取了就一定会得到,从来都没设想过可能的结果。但现在看来,感情是另一回事,如果自己真的和自己想的一样优秀,一样负责,一样专一,一样具有各种获得成功所需要的性格,为什么会被她拒绝? 暑假一直在艰苦的准备GRE,所以很难不把这件事和出国联系起来。为什么要出国,为了钱为了权力为了地位,对外人可以讲出很多冠冕堂皇的理由,可是关起门来扪心自问,自己到底是不是为了那些灯红酒绿的生活呢,答案是“不”。其实最后想要的只是一个家,一个避风港,一个爱我的妻子,还有一个或两个孩子,还有妈妈(如果她愿意的话),在一间被Photoshop渲染了淡淡的烛光的房子里过着其乐融融的生活。所以如果我现在所追求的一切在最后都让我与我梦想的生活越来越远,那我是不是应该考虑重新定位未来的生活呢? 有时自恋的想也许只是她不懂得珍惜呢,但如果下一个她还是这样怎么办,到那时我可能真的没法承担这样的感情之累了。在她把我的名字写在我的胳膊上时,当她在我左臂上画上那一块并不华贵的手表时,我已经深深地把胳膊上的一切烙在了心里,我明白,除非心死了,否则烫在心上的印记就不可能去除。其实,爱情就像纹身,不痛只能说明爱的不够深。也许深爱过,为她认真付出过就是很棒的一件事。曾听一个牧师讲过,其实懂得去欣赏和喜欢一位异性,即使最终结果不是自己所喜悦的,也是人生中一件很幸福的事情。 既然我们不可能在一起已经成了事实,我能做的就是尽量去接受它。虽然很难,但还是希望我能尽快回到原来的那个我。继续勇敢的为了自己的理想拼搏,然后默默地祝福她找到一个比自己更合适她的人寄托终身,也许需要时我还是会站出来帮她保护她,只是身份已不再是我所期望的而已。 希望我的朋友们看完不要问我Who is she?我也不会回答,因为我希望原来的那个“她”慢慢消失在我的记忆里。

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