寫給經過試煉的自己


Andrewchay

海嘯一樣的試煉過去了一個星期,慢慢的開始享受這種寧靜的生活。沒有那麼多教會的服侍的壓力,終於可以安心讀書,每天都可以在辦公室待到八九點之後才回家。跟神的關係還是覺得不親密,不過我已經很努力地在尋求了。我知道無論是信心,盼望還是愛心,都需要很長時間來恢復。但是這次我再也不走開了,再也不鬆手了,因為我一鬆手,就要死。禱告中覺得要寫下點什麽,或是爲了自己的緣故,或是爲了弟兄姊妹的緣故,或是爲了神的緣故,求主移去我心中的私心和怨恨,帶領我回想這期間您的恩典。感謝主!
從3月26號(週五)到4月4號(週日),我度過了煉獄般的一周。週五開始因為一些關係糾結,晚上沒有吃飯,也決定不去教會,我想從那時起撒旦的攻擊就已經開始了。在接下來一直到週一的幾天里,我每天只吃一頓飯,除了週六下午去學校讀書外,每天都把自己鎖在房間里,不講話,手機也關機,除了email外沒有任何和外界聯繫,facebook的留言也全部不回覆。在那段時間里,我覺得我已經死掉了。從週五晚上開始就有兩個小人在我身體里打架,我明白是聖靈與撒旦在交戰。我在那期間發了幾封郵件,幾乎不能控制自己使用的詞語,我也知道攻擊了一些人,說了一些瀆神的話。週六週日也是一樣,明明知道自己很餓,卻有一種力量強迫自己不吃飯,讓自己一直半清醒的躺在床上經歷征戰。每天晚上12點多1點多睡覺,但是早上5點多就自然醒了,記得有一天醒的時候滿身是汗,心跳居然快到我可以感到心慌的地步。結果三天時間,瘦了近10磅,這要是讓我媽媽知道了,我會被罵死的。在一封郵件中我說,我現在就像是2012裏面那個向全世界介紹毀滅的人一樣,將自己所看見的,所經歷的試探發給大家,我當時覺得要死了,能在死前把這些可怕的景象發給大家,我也不會白白喪命了。
撒旦的攻擊
撒旦的攻擊實在太狡猾了。他從我自以為解決的問題入口,就是和弟兄姊妹的關係。他控訴我,對我說其實他們根本就不愛你,也不在乎你,他們的關心只是表面的罷了,甚至連神也不愿繼續聽你的禱告了,不然怎麼會發生這些事情呢?(我不想講那些具體的事情)我的防線一下就崩潰了,之前那些被愛包裹住的罪一股腦的氾濫了出來,於是怨恨和報復就成爲了我的主題。那些曾經的所謂的屬靈的經歷,還有神曾給我的恩典,沒有一點點出來幫我抵抗撒旦的攻擊。我在那段時間里完全成爲了撒旦的工具,爲了抵擋神,爲了惹惱神,我甚至不惜故意犯罪,我喝酒,我看色情的網頁和圖片,我一次次的挑戰神的權威,一次次的質問道"別人都說你是信實的,你是嗎?""他們說你awesome,我怎麼不覺得?"我說"你要是愛我的,還不放棄我的,你就把撒旦打敗給我看,那我就跟隨你,否則我就跟隨撒旦攻擊你。"我明明知道神是全能的神,可是我就是不認祂是主;我明明知道我不可能贏,可是我就是硬著頸項參加這場我必死的戰爭,為的就是讓別人看到神把我拋棄了,然後就放棄他們的信仰;我明明知道只有禱告才能救我脫離死亡,可是我就是不禱告,我說你們打架吧,誰贏了誰就是我的主。撒旦對我說,你曾經是有根有基的基督徒,你也明白基督徒的特點,你若跟隨我攻擊教會和信徒,就必定能大大的動搖他們。可怕的是我當時就信了,我當時也覺得我可以用這種方式讓很多傷害過我的人心痛,也讓他們開始懷疑自己的信仰。當人的驕傲大到連神的權柄和死亡的審判都不放在眼裡的時候,人是可怕的。因為他不怕,所以他可怕。於是我開始跟撒旦交易,我甚至不求他給我什麽,只要能報復那些我愛過的人,只要能讓神的榮耀有虧損,即使我打的是一場必死的戰爭,我也願意赴湯蹈火。那時候我明白了神的幫助與救恩就在那裡,可是墮落與否完全就是人自己的選擇。亞當選擇了墮落,我也跟隨他一樣選擇了墮落。這次沒有人逼迫我,我是在知道後果的情況下自己選擇沉淪的。我那時已經覺得自己沒救了,我很清楚的記得,我問他打算如何去攻擊神的國度,我問了他三個問題。第一,北京的守望教會是神所看顧和使用的教會,你打算怎麼辦?是用政府逼迫嗎?撒旦說,他對於政府的行為無能為力,他能做的就是在教會中產生分歧,產生恐懼,然後自然而然的就瓦解了。第二,我問他你對於穆斯林西亞國家的計畫呢?他說他們有石油,有錢,就不那麼需要信仰。我問他石油是你給的嗎?他沒有說話退去了。第三,我問他如果我跟他我會怎麼樣?他給我看了一個畫面:一個中世紀的城堡中湧出了大量的兵丁,我騎在馬上,穿著盔甲,像是一個將軍在和那城堡中出來的征戰。我被一槍刺中肋部,掉落馬下,捂著傷口被人踐踏,我問撒旦,這是我最後的結果嗎?他沒有回答,又退去了。也正是這三個問題,他讓我知道了他根本不可能打贏這場戰爭,讓我在掉入火海前的一霎那停了下來。懼怕在那時候充滿了我,懼怕神的審判,懼怕撒旦的攻擊讓我無所適從。我感覺的到我在剛睡醒的時候在禱告,可是當我意識到自己在禱告的時候我又強行的制止了自己的禱告。我就是這麼硬著脖子過了兩三天,沒有希望,沒有愛,沒有信仰。終於到了週一,我有機會離開那個被罪和邪靈充滿的房子,見到我熟悉的人。在早上出門的時候,我受不了了,終於做了一個簡單的禱告,我說神啊,你如果還要我,就救我吧。現在想起來,這個禱告像極了彼得在落進水中快要溺水時的禱告,他說"主啊,救我!"然而就是這麼一個簡單的禱告,改變了整個戰爭的格局。之前一直是撒旦的力量掌控我的意志,在這個禱告之後,神開始做工了。很奇妙的,我中午上完最後一節課之後,叫住了一個我知道是基督徒但是卻從來沒有聊過的同學Sam,問他有沒有時間,他說幹什麼,我說聊天,他說好。然後我們就找了個地方吃了我幾天來的第四頓飯,他跟我傾訴他在這裡的信仰狀況,我也跟他講我所遇到的巨大的試煉。他說,你這個不是 temptation,是trial。他用加納英語講了2個小時,當然我也就聽懂了50%,不過他說的一點讓我又重新的看到了希望,那就是你所經歷的試探,你所遇見的撒旦,主耶穌早在十字架上的時候就已經經歷了,爲了將全人類的罪贖清,他甚至覺得自己被天父拋棄了,你覺得你離撒旦近,他比你離撒旦更近。最後的結果是祂勝過了罪,勝過了死亡,勝過了撒旦,在榮耀中坐在父神的右邊。我想那是我第一次覺得我能走出這種試探,我大概也能勝過撒旦的攻擊。跟他聊完很開心,覺得不是那麼黑暗了,可是下午回到家,又重新陷進了週末的那種生活。控制不了自己的不想吃飯,躺在床上看論文,可是根本就一個字也看不進去。後來,懷中哥來了,我和他出去聊了很久,關於那幾天發生的事,關於事情的trigger,他後來告訴我看見我的時候就像魂都沒了的人,一點精神沒有。我想,大概死人就是那個樣子吧,我說的死人不是肉體的死,乃是靈魂的死。他走的時候抱著我禱告,可是我當時就是很漠然,就是沒有感覺,我唯一感覺到的就是我吃了他送來的晚飯后,肚子不那麼餓了。記得那天晚上結束的時候,懷中哥問我要不要禱告,我說試試吧,然後我開口的時候都不知道該怎麼稱呼。叫天父,叫不出口,叫主,又覺得不合適,叫上帝又覺得不習慣,最後還是他做了結束的禱告。他後來問我,他給我寫郵件的時候哭了,我讀的時候有沒有感覺?我說沒有感覺。我不想騙人,我的確沒有感覺,那時候,不管是經文,是讚美詩,是郵件,是禱告,我一點感覺都沒有,我覺得神的話語很無聊,我已經感到厭煩了。我也厭煩了禱告,因為我不再相信禱告可以改變什麽,可以實現什麽。我想即使是現在,我也不敢跟神求什麽,我唯一求的就是讓祂不要拋棄我,我不想再進入那種痛不欲生了。週二牧師師母來,也是一樣,不過精神狀態好一點了,聊了不少,那時候已經有一些簡單的禱告了。我也在一起唱讚美詩的時候哭了,哭的時候我就知道,也許我能被救回來了。不過當時最感謝神的是,他們送來的飯喂我吃了好幾頓晚餐,不然我又不知道要幾天不吃飯了。週三週四我還是很不穩定,一會比較正常,一會又滿口胡言。不敢見人,但是好像開始用msn了。到了週五,也就是復活節前的那個週五,又是一個奇妙的夜晚,如果不是因為那一夜所經歷的事情,我想我到現在還不明白爲什麽神讓我經歷如此大的試煉。

週五下午的時候,看了一個關於澳大利亞Perth遭受雹災的視頻,當時看到那天邊異樣的雲彩和電閃雷鳴還有高爾夫球大小的冰雹就覺得可怕,就覺得會有什麽奇怪的事情會發生,我當時最擔心的是遇到accident,我當時在猶豫要不要晚上去教會,但是最後還是沒有去。當我晚上從機房走出來看到天邊那異常的又紅又紫的雲彩的時候,我就非常害怕,在回家的公車上不住的禱告,求神帶領我安全回家,也求神帶領那些去教會的弟兄姊妹能安全。下了公車,走進自己住的街道,發現所有的住戶都沒有開燈,只有偶爾的幾家透過窗戶能看到裏面跳躍的燭光。在復活節這個日子,讓我不禁想起了這是不是美國的文化,爲了紀念耶穌的受死復活?黑暗中的燭光讓我有一種莫名的恐懼感,直到我快走到家的時候,我發現我沒有帶鑰匙,天啊!我大概能夠遇見下麵的場景了,家裡沒有人,我回不了家。果然,我3個室友一個去了教會,一個回了家,還有一個大概是陪女朋友去了,我又不想打擾他們,於是就在門口坐下,期望著能有什麽奇跡發生。我拿出來itouch,邊聽讚美詩邊讀神的話語。可那時候天已經完全黑了,下著雨,我的jacket慢慢的越來越濕,吹起風來就非常冷,我的手冷到拿不住itouch了,就開始禱告。那時候我真的覺得我應該去教會,我在想他們在幹什麼,他們吃了什麽,我本打算回家煮飯,所以就沒有在學校吃晚飯。於是那一刻飢餓、寒冷、黑暗、孤獨和對罪的恐懼一下臨到了我,也在同時,我突然明白了這一周所受的煎熬的意義–之前的經歷是讓我從靈里經歷耶穌基督為世人的罪而遭受的試探,所附上的代價;而週五晚上的經歷是讓我肉身明白在那最最羞辱的十字架上,主耶穌爲了我們所擺上的。當然,我自己沒法和耶穌比,因為耶穌勝過了,而我卻完完全全的投降了。主也借著這樣的經歷讓我看到,我之前侍奉中所依靠的,更多的是個人經驗和經歷,還有感覺,而不是神的應許。祂讓我看到了,當撒旦的攻擊來臨的時候,這些都不值得一提,唯有那僅存的一點點對於主的信心讓我抓住了救命稻草,祂讓我明白唯有主,唯有主是可以和配得依靠的。復活節的主日,我的兩個室友受洗,我覺得我和他們一樣,得到了全新的生命,這生命是在真理和光中的,是和神有連接的生命,也是破碎的生命,是不配得的生命。我明白若不是主的恩典,我早已經死了。我雖然知道現在的生命還是新的,還很不成熟,離神的期待還很遠,甚至有時候還想過回原先的生命,但是我明白現在這個經歷了死亡試煉的生命是神要栽培和改變的生命,雖然我對我自己沒有信心,可是我懂得,我唯一需要做的就是順服祂的帶領,祂會塑我造我成為祂喜悅的樣式。求神按祂的時間工作,憐憫我,讓我得以重新親近神。

學到的功課

1. 不可留破口給撒旦。屬靈生命的破口就是神不喜悅我們的地方,我們或者已經曉得,但是還不願改變,或者還不曉得。生活中的很多很小的事情,平時不以為然,找藉口遮掩自己的罪,誇張我們所遇到的困難,都會讓這些成為破口。當撒旦來的時候,就像禿鷹在天空中盤旋,看到哪裡有屍體,他就撲向那裡,於是我們就被輕而易舉的擊垮了。屬靈的世界不像屬物質的世界,在那裡沒有灰色地帶,或者是神掌權,或者是撒旦掌權,或者侍奉神,或者侍奉瑪門。

2. 當我還為罪感到羞恥的時候,是好事,因為不再為罪羞恥的時候,我就完了。去除羞恥感的最好的辦法就是公開認罪。保羅在哥林多後書12章9-10節中說:他对我说:「我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全。」所以,我更喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力覆庇我。我为基督的缘故,就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的;因我什麽时候软弱,什麽时候就刚强了。當我承認自己的罪,自己的不完全,自己的不配的時候,神的大能就將我庇護,讓我以神的恩典為誇口的。我什麼時候軟弱,神就什麼時候加力量給我,讓我剛強,讓我不再懼怕罪了。

3. 凡事謝恩。我曾經覺得在公開場合下如果只有我一個基督徒謝飯會覺得很奇怪。但是經歷了想吃而不得之後,我明白了每天看似最普通的飯食都是神的恩典。若沒有這恩典,就算有飯我也沒得吃啊。另外就是禱告,禱告是恩典。之前禱告時會說感謝主賜下禱告的權柄,可是那對我而言就是一句話,一個習慣用語。但是現在不是,當我靈魂深處想要禱告,但卻被扼住喉嚨出不了聲的時候,我真真實實的體驗到了禱告是神給我們最好的親近祂的方式。所以凡事謝恩,因為凡事都是神所賜的,為的是叫我們得益處,親近神。

4. 自己不過是塵土。聖經說,你本是塵土,仍要歸於塵土。我現在覺得有塵土做而不是糞便已經很感恩了。當我看到我自己的齷齪的時候,我真的覺得自己遠不如那些還沒有聽過主名的人。曾經要做瓷器,可是現在只要做塵土,瓷器雖然漂亮,但是容易碎,碎了就被扔了,沒人再留著。但是塵土在陶匠的手中,就可以被塑造成合用的器皿,而這種器皿在他的保護下是不會碎的。所以,安心的做塵土。

5. 當滿心喜樂的服侍人。這是今天靈修的得著,因著耶穌來不是要被人服侍,而是要服侍人。神要我甘心喜樂的服侍人,否則我就還想做花瓶,還想被服侍。但這不是神的心意,神乃是要破碎我一切的驕傲,去服侍人,為弟兄姊妹洗腳,對他們如同對主一樣。神對我說,你若不能服侍你看得見的人,又怎能服侍看不見的神呢?我承認我和弟兄姊妹的關係已經降到了冰點,但是我想既然神給我這樣的教導,我總有一天會做到的。希望不要等太久。

6. 教會是基督的肢體。羅馬書12章3-5節:我凭著所赐我的恩对你们各人说:不要看自己过於所当看的,要照著神所分给各人信心的大小,看得合乎中道。正如我们一个身子上有好些肢体,肢体也不都是一样的用处。 我们这许多人,在基督里成为一身,互相联络作肢体,也是如此。我的驕傲讓我覺得我可以幫助大家更親近神,結果神用祂自己的方式讓我看到是誰托住了誰。感謝神,借著這樣的機會讓我看到還有這麼多人為我代禱,也感謝神讓我跟他們說對不起,因著我的驕傲也好,因著我在過犯中的攻擊也好,總之求他們能原諒一個不成熟的驕傲的弟兄。

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2 則回應給 寫給經過試煉的自己

  1. JM 說:

    謝謝你真實的分享!
    願自此生命更有神的榮美!
    讚美神!

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