婚恋交友系列讲座之二 基督徒婚恋条件及交往步骤(forwarded)


主讲 / 天明牧师

来源于:北京守望教会 www.shwchurch1.com

一、结婚的条件

前面我讲了婚姻的四个真理,现在来谈谈结婚的条件。进入婚姻有四个条件:离开父母;与妻子连合;爱里面成为一体;彼此完全敞开。

1、离开父母

“离开父母”是进入婚姻的首个条件。有的人说:“离开父母不是很容易吗?结婚了自然就离开了父母。”还有的人说:“过去我常常受到父母的伤害,现在我结婚了,感谢主,终于可以离开他们了。”这两种看法都是片面的,不能够简单地这样来理解“离开父母”。圣经中教导“离开父母”的真正涵义是什么呢?在我看来,“离开父母”并不代表与父母脱离关系,而是意味着子女在和父母有美好情感相连的基础上独立了,他们在情感上、心智上和能力上都独立了。下面我要多花些时间来谈谈情感上的独立,这点对年轻的弟兄姊妹非常有意义。

情感上的独立。有一次我被一个团契邀请去为那里的弟兄姊妹洗礼。洗礼结束后,我请每个人分享受洗的感受,一位弟兄的分享给我很深的印象,他说:“一直以来,我是在为父母活着,感觉太累。这种状态一直延续到我信主,感谢神,在我为他们祷告后不久,他们也信主了,现在主释放了我。”这 个弟兄的心声很具有代表性,婴孩自从呱呱落地起,与其最亲近的人就是父母。在成长的过程中,父母为子女付出了很多的辛劳、金钱、爱心。现在大部分的弟兄姊 妹都是独生子女,从父母那里得到的爱很多,爱越多责任也越大,爱的压力也越大。甚至父母对子女教育的关注度胜于对子女生命成长的关注度,子女身上承载了父 母太多的愿望,而他们本身生命里的真实需要却被父母忽略了,使儿女一直在被动的爱的漩涡里挣扎,心灵里面埋藏了很多的伤害。另外一方面,现在很多的家庭父 母不和或者离异,父母之间的冲突如果没有妥善地解决,在幼小的儿女心灵里留下极深的伤害,这些情感上的伤害被隐藏、被压制,一直到儿女长大。一个破碎的家 庭中长大的孩子,要能够回到神心目中的样子,真是千辛万苦。从文化传统上来说,中国人是羞于正面表达自己的感情的,这些受到伤害的孩子们长大后,几乎没有 正面与父母表达他们内心真实的情感,当他们受到伤害时,他们习惯压抑自己的情感而不是正面表达它,这样的情感是扭曲的,是不健康的。带着这样的情感走进婚 姻,后果会非常可怕。我也听到这样一种声音,“父母从来没有爱过我,我也从来没有爱过他们,我结婚和他们没有关系,他们怎么能够反对我的婚姻呢?无论他们反对还是支持对我不能产生任何的影响”。这样的想法其实说明他和父母的情感并没有相连,更谈不到在爱里的独立。

有的人和父母关系不好,为了逃离这种关系,赶紧找一个爱自己的人或者自己爱的人结婚。另外一些人因为从小没有得到父母的爱,又特别渴望爱,所以想进入婚姻。这两种想法都是很危险的,前者进入婚姻后发现原来他/她不太容易在情感上和对方进行爱的交流,这种情感障碍成为婚姻的绊脚石,导致婚姻磕磕绊绊最后以失败收场。后者情感的缺憾,很可能象“黑洞”一样吸没对方的爱,而仍感到不满足。

这 样的弟兄姊妹,如果你正在寻求婚姻,我特别建议你一定要在情感上恢复与父母的关系,即情感上先与父母相连,主动地去挽回与父母的关系,在相连的基础上学习 独立。倘若你的父亲曾经抛弃了你的母亲和你,或者你的母亲抛弃了你的父亲和你,或者你被双亲抛弃,你要学习从心灵深处饶恕他/她,而且把他/她作为父亲/母亲接纳他/她。有一天你要向他/她表达:“虽然你曾经伤害过我们的家庭,伤害过我,但我今天决定饶恕你,作为你的儿子(或女儿),我仍然爱你。”我 知道这样的表达并不容易,这个挑战在实际上可能比结婚的挑战还要大,但是你是基督徒啊,神已经走进了你的生命当中,让你首先品尝了他无条件的爱,神按着你 的本相接纳了你,在你还处在罪恶过犯中的时候,是他用独生爱子的宝血买赎了你的生命,是他先饶恕了你,是他先寻找了你,这就是爱。有了神的爱在你心里,你 要学习从心灵深处来释放自己,在主面前真实地表达你曾经在父母那里受到过的伤害,当时你的感受怎样,也求主给你爱去接纳你的父母,饶恕你的父母,最终学习 爱你的父母。你从和父母的关系中得自由,这样的自由是建立在与父母有美好情感相连的基础上,从相连到自由,从自由到独立。

心志上的独立。我和我妻子过去带领过“幸福家庭”的 夫妻小组,在分享过程中,我发现不少夫妻,他们和父母的情感的脐带根本没有剪掉,心志上还表现得和小孩子一样,非常依恋父母。带着这样的心态进入婚姻,婚 姻生活中一有争执,第一个念头就是跑回父母身边,如果父母离得远,马上想到的就是给父母打电话诉苦求救,在他们心里面最亲近的人不是配偶,而是父母,他们 心里面还是把父母家当作自己的家,而把夫妻二人结合组成的家当作是小孩子“过家家”而已。如果夫妻两个人都是这样的话,我敢保证,他们的家庭很快就成为双方家长爱的“殖民地”,明白我的意思吗?他们没有独立做选择的自由,家庭里的事情全听双方家长指挥,不是一个有“主权”的家庭,久之,这样爱的“殖民地”因为两方家长意见的不一致更会频发内讧,导致婚姻生活亮起红灯。

能 力上的独立。很多弟兄姊妹从学校毕业后开始在社会上谋生,学习独立地工作,赚钱养活自己,不仅如此,还能给父母寄钱表达孝心,这是非常值得肯定的;但另外 一些弟兄姊妹他们工作以后,还常常需要父母给他们寄生活费,还需要靠父母来养活自己,这样的人我认为不适合结婚,为什么呢?因为进入婚姻不仅仅要承担自 己,还要承担对方,如果你连自己还需要父母承担,那结婚以后你还能够承担谁呢?有些人说,结婚有爱就可以了,那是不对的,如果有了爱,却不能承担彼此,那 只会更痛苦,所以一定要有能力上的独立。

2、与妻子连合

与妻子连合意味着愿意承受对方的一切,愿意来完全地接纳对方,不能够用排除法,“我很爱你,但是结婚后你要和你的父母断绝关系,我接受不了你的父母”,或者“我很喜欢你的这一面,但是另一面我非常不喜欢,所以结婚后你千万不要表现另外一个性格,那我就很不高兴”,这样的想法是不对的。真正的连合是对配偶完全的接纳,把自己毫无保留地完全奉献给对方,这一点大家都非常清楚了,我只是简单地提一下。

3、爱里面成为一体

有关如何在家庭里学习彼此相爱,我向大家推荐“幸福家庭”课 程,欢迎结婚后大家来参加这个课程,我好像是在这里做广告(笑)。在这里我稍微提一下,每个人都有自己独立完整的人格,但是独立到一定程度,太个性化也不 行,明白吗?有的人说,结婚后我这个地方不能改变,我那个地方也不能放弃,一定要保留,你看着办吧,不然就不能结婚。这种太个性化的人结婚后,婚姻一般不 容易幸福,为什么呢?他/她身上有很多的“刺”,对方需要他/她把它磨掉,他/她不磨,说“我就是这样一个人”,那最后的结果就只能扎别人。两个独立的人格表现出来的是同一个意志,这样真正完全连合的时候才是“二人成为一体”的境界,这个要求高不高?这个要求很高的,但不是今天的主题,结婚以后再学习吧(笑)。

4、彼此完全敞开

圣经上说人类历史上第一对夫妻亚当和夏娃,“他们赤身露体,并不羞耻”,他们真的是把自己完全地向对方敞开,心里面没有任何的羞耻感,没有任何的愧疚感,心灵深处因为爱而彼此坦荡。从这个角度讲,结婚时不应该为自己留一个“黑匣子”,有的人告诉对方,“我的过去是很痛苦的,这个你千万不要碰”,这是错误的。如果你的生命中保留这个黑匣子,结婚后就发现它变成了定时炸弹,而且就会在最不应该爆破的时候爆炸,后果将不堪设想。

所以一定要在爱里面彼此敞开,两个人相爱到一定程度,你就会觉得,这个我应该跟他/她讲。其实每个人心里面都很清楚,两个人彼此面对的时候,不管是你的家庭,不管是你的成长经历,不管是让你曾经受伤的“黑匣子”,这些问题在爱到一定程度的时候,是完全有勇气可以谈出来的,为什么呢?“因为爱里面没有惧怕,爱既完全,把惧怕除掉”。爱的力量到这个力度的时候,你们完全可以把这种阴影从你俩的关系中驱除出去,彼此能够坦荡地面对过去的背景,那你们就可以结婚了。

二、交往的步骤

以上是结婚的四个条件。下面简单提一下如何交往?交往的步骤是什么?其实这些内容属于智慧范畴内的,并不是真理,但它也不违背真理,我讲出来为的是保护弟兄姊妹更好地走完交往的旅程,步入婚姻的殿堂。离开了真理的根基,智慧也是没有用的。

第 一,交往的起点是彼此有好感,交往的终点不是分手,而是结婚。交往旅程始自好感。我相信,在交往之前,弟兄姊妹已经开始为自己的婚姻祷告了,没错,进入婚 姻需要祷告,求主预备我们的婚姻。为了方便讲解,我从你先对对方有好感开始讲起,为什么不从别人对你有好感开始呢?我在前面讲到谦卑,如果先讲别人对你有 好感,显得不够谦卑了嘛(笑)。

如 果你对一个人有好感,该采取什么步骤?在我看来,有了好感不要急于表达出来,应该先祷告,把这种好感带到神的面前,寻求神的引导。今天你在某个场景里面对 某个人特别有好感,但是换个场景,发现好感消失,无影无踪,完全有可能。或许你今天对某个人有好感,过了几天,发现对另外一个人也有好感,这都是有可能 的,也是正常的,同时对两个人有好感也有这样的可能。好感本身不是罪,除非你把它带进你的内心里面“享受”了,那就成为罪了。我的意思是好感本身并不可靠,所以你不能依靠你的感觉,好感必须要冷却,要放一放。如果你对玛丽亚姊妹有好感,或者你对约瑟弟兄有好感,就开始祷告,“主啊,玛丽亚姊妹是不是你给我预备的?”或者,“约瑟弟兄是不是你给我预备的?”这样的祷告不合适,话说得太早了,一定要把好感放一放,别把这种感觉强化了。问题是,好感需要冷却多少时间?我认为至少要冷却三个月左右,把这种好感放置三个月的时间,不要急于表达你的好感,不要过于关注他/她。有的人一有好感就表达了,这说明你还不成熟,为什么呢?因为你还不能控制你的情感,不能够控制自己情感的人意味着你还不适合谈恋爱,暂时还不适合和别人交往。比如水龙头,开关自如,水才能被控制,突然有一天,打开了,不能关上,怎么样?虽然你需要水,但是最后满地都是流出来的水,你反而被水淹没了。

在 冷却的这段时间里,有几点是你必须去了解的。第一需要了解对方是否真正接受耶稣基督为救主,是个重生得救的基督徒;第二需要了解对方有没有恋人或结婚,这 个是很实在的,因为现在我们很难看出一个人是否已结婚。如果你的好感酝酿了好几个月,却发现他或她都已经结婚了,其实这对你是一种伤害。如果对方已有配偶 或恋人的话,你要及早把感情收回来,对双方都是一个极大的保护。

有了上面这些基本的了解,时间也过去了三个月,如果发现好感不但没有减少,反而依然很强烈,怎么办?那就开始表达吧,那如何表达?用什么方式清楚地表达?现在是手机和网络的时代,邮件、短信、MSN、QQ等 等层出不穷。我不赞成发短信或者写邮件来表达,对方收到你的信息的时候,看不到你真诚表达的眼神,回复起来也是蛮容易的。我认为最佳的表达方式就是当面直 接表达,这对我们是一个挑战,是我们需要学习的。面对面的时候,对方回应的是你对爱的真诚的期待,这个机会对你很宝贵,倘若对方当时还没有这个感觉,但是 在你真诚的表达下,对方被打动了,愿意了解彼此,这是完全可能发生的事情。需要补充一点的是,我不是说写信是不可以的,你也可以通过写信彼此交流爱好、思 想和对某件事情的看法,这都是信息层面的交流。但真正表达好感的时候一定要面对面地直接表达。

面对面的时候需要表达什么内容?如小说或者影视剧里的台词,“我真地很爱你”,“我非你不嫁”,“我非你不娶”,是这些内容吗?不是的,因为还没有到两个人相爱的时候。表达的应该是自己对对方的好感,希望能够更多地彼此了解,希望在与对方的正式交往中,与对方一同寻求神是否带领他们进入婚姻?如“经过一段时间,我心里面一直对你怀有好感,你愿不愿意我们有更多的交往来了解彼此?看看神是否在带领我们的婚姻?”如果对方没有这样的感觉的话,没有关系,好感到这里就停下来,彼此也不会受到更大的伤害。

如果对方同意了解交往,那你们就进入“约会”阶段,注意,到这里还不是恋爱的阶段。约会的目的就是两个人开始了解彼此,在这个过程中,两个人不仅一起聚会,还要一起单独活动,我想不用我说,大家都是非常聪明的,知道一起去吃饭、到公园散步、体育活动等等,通过交往来了解对方这个人,了解对方的信仰、品格、家庭背景等等,看看两个人合不合适。约会的要求必须是一对一的,你不能够同时约会两个人。约会过程中不要有亲密的接触,我个人认为手拉手都是不合适的,为 什么呢?从手拉手开始,接下来就很容易拥抱,甚至有进一步的亲密接触。如果已经有一定的亲密接触了,到了这个阶段,发现彼此不合适,分手是很痛苦的,尤其 是对弟兄而言,手拉手就意味着情感里有很亲密的交流,意味着要为对方负责任,在此情势下,分手能够产生伤害性的痛苦。在我看来,如果你学会健康地进行异性 交往,此时面对分手,虽然感情上也有痛苦,但却不是伤害性的。所以,我提醒大家,在这个过程中不要有身体的亲密接触,你们要学会健康的异性交往,而不是一 交朋友了,就开始手拉手、拥抱、甚至发生性关系,不是,不要效法这个世界,而要在真理上学会健康的异性交往。

倘若在这个过程中发现彼此不合适,无论是你提出来,还是对方提出来, 应该及时停止交往。这个过程除了一对一的交往外,没有过多的责任,没有要为对方负责一生之类的说法。在我看来,如何分手是很有讲究的,有的人告诉对方分手的原因,“我觉得你长得不够漂亮”、“我觉得你个子不够高”或者“我觉得你的脾气不太好”。这样的表达是不好的,不能够这样讲,你不能够把分手的原因推卸到对方的身上,为什么呢?你认为对方某些方面不好,将来另外有人可能会觉得他/她 这方面很好,你认为是缺点的,将来另外一个人可能会当成优点。当用一个批评的心态去分手的时候,对方很痛苦地想了解分手的原因,为什么要分手,因为我的缺 点吗?那我改正我的缺点还不行吗?千万不能表达出负面的批评信息,这个对对方是一个很大的伤害,如果你告诉对方没有达到你的标准,那对方真的会很自卑,你 不能把批评的种子种在对方的心里,让他/她的自我形象被你毁坏,你等于是破坏了他/她将来的婚姻。 曾经有一对男女朋友要分手,女孩子就追问男孩子为什么分手,我到底有什么缺点?男孩子说,这个不能讲,女孩子还是追问,男孩子最后就说,如果你非要我讲的 话,你没有缺点就是你唯一的缺点。这样那男孩子还是没有讲出她的缺点,我想这是智慧的。你只需要坦诚地表达你们不合适就可以,如果一定要讲出哪里不合适, 就表达你不适合对方的地方,而不是对方的不合适。在分手的过程中,千万不要给对方定罪。

在 交往的一开始就与父母沟通一下比较好,你告诉父母,我正在跟一个男孩子或者我正在跟一个女孩子交往,这个一定要和父母讲得很清楚,你们不是在恋爱,而是在 彼此交往了解,看合适不合适。很多人准备结婚了,才和父母讲,父母才知道他们已经谈了三年恋爱了,父母立刻说,不同意。为什么?父母也许不是不同意你们结 婚,只是接受不了。而且未婚的人还是在父母的监管之下,应该把你的交往告诉父母,让父母了解。

在 这个过程里,两个人通过了解发现彼此离不开对方,真的很相爱,非常渴望进入婚姻中。若双方都见过彼此的父母,父母也很同意你们的婚事,或者至少没有反对的 意见,那你们两个人的关系在这里就确定下来,就可以订婚了。从约会开始交往了解到订婚大概需要多少时间?这问题没有标准答案,当然不能太短,也不能太快。 如果让我讲上限的话,我个人的意见是不要超过三年,如果两个已经交往三年了,还确定不下来是否要结婚,我的建议是应该结束这种 关系,就是分手,因为和一个人交往三年都不能确定是否和对方结婚的话,我想再交往还是很难确定的,到这时候应该鼓起勇气分手好了,不要再耽误自己,也不要 再耽误别人了,三年的了解时间应该足够了。

订婚意味着两个人正式确定了恋爱的关系,到此,我才用“恋爱”两 个字来称呼,恋爱的目的是在爱的感觉里面学习磨合,两个人彼此磨合,在这个阶段,在爱的感觉里一个人是最容易被改变的,磨合也是最好的,为什么呢?因为有 爱的感受,虽然有很多的眼泪,有很多的磨合,有很多的受伤,但是很容易恢复,很容易被塑造,也很容易被改变,对方也愿意为你改变。性格的磨合、习惯的磨 合、价值观的磨合,最后带给你完成这些基本的磨合而预备好进入婚姻,不要等到结婚以后磨合,结婚后磨合就很不容易。

在 这个过程中,按我的理解,两个人可以手拉手,但是绝对不可以超过一个界限,那就是只有夫妻之间才能有的性关系。越过那个界限,你会发现你们经常吵架,为什 么呢?首先这是犯罪,违背真理,罪会破坏你们两个人的关系,而不是造就彼此。其次因为你们原本是处在恋爱的阶段里,但却发生了性关系,不可避免会以夫妻的 标准来要求对方的,所以在这里肯定会经常吵架。

(本刊创刊号曾登出本系列讲座之一“婚姻的四个真理”;本文为该系列讲座之二,全文完)

问题回答

问题一:我和对方约会了很长时间,甚至都要准备结婚了,却迟迟不敢告诉父母,怕父母反对,现在该怎么办?

答:无 论如何一定要告诉父母你在谈恋爱,其实拖得愈久,就愈不敢面对父母。和父母沟通的时候需要有谈话的智慧,你要告诉父母你很喜欢对方,尽量不要讲一些不利于 对方的事情,譬如学历低、工资不高之类的。你要正面地表达你很喜欢对方,很希望父母能够同意,当然没有结婚的你还在父母的权下,父母不同意婚事你可以等 待,倘若父母逼你在两者之间做选择,你选择父母还是选择他/她?你应该诚心告诉父母你真地很爱他们,但是人长大了总有一天要独立的,希望父母能够同意自己选择自己所爱的人。你的语气坚定,传递出你既爱父母也爱他/她,在情感上正面地回应父母,不要为了讨父母的欢心而压抑自己的情感,不要害怕失去父母的爱,你的态度会让父母学习割舍——放手自己的儿女,让他/她独立。向着父母,你的心灵里面没有任何的惧怕,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,没有任何违心的表演,这叫做自由。

得 到父母的支持,如果父母真的很乐意支持你的婚姻,这对你们是一个很大的祝福,将来你们所建立的家庭是独立于你们双方家长的家庭,但这个家庭还是在双方家长 的家庭的基础上建立起来的。如果得不到双方父母支持的话,你们的家庭两个人相爱是没有问题,但是对各自的家庭来讲,还是有很多的难处,这其实也是神的要 求,因为圣经上说,在主里要听从你们的父母,而且结婚以前,我们都是在父母的监护下。

问题二:关于黑匣子的问题,如果一个人的生命中真的有一个黑匣子,请问在哪一个阶段讲出来比较合适?

答:一定要在约会了解的阶段来讲出来,最晚不能超过两个人确定订婚关系,明白我的意思吗?如 果等两个人确定订婚关系后再讲,对方会觉得特别受到伤害,本来在前面的阶段讲出来后,对方可能会痛苦几天,在主里会原谅你,事情也很快就过去了,但是如果 确定关系再讲,对方会有被欺骗的感觉,所以有些人开始的时候没有勇气讲,一直等到最后确定关系后,结果对方不能原谅,关系就此结束,这对双方的伤害都是很 深的。所以如果你有黑匣子的问题,你一定要好好祷告,求神给你智慧和勇气来处理。

问题三:如果对一个不信主的男孩子或者女孩子有好感,怎么办?

答:有 的人说要立刻给他或她传福音,我觉得不要急于传福音,先保持一个正常的交往。别人对你有好感,但是对方是一个不信主的人,怎么办?一定要向对方表达清楚, 没有信仰是不会考虑的,很多人和不信的人交往一段时间,突然发现不合适了,就告诉对方,信和不信不可同负一轭,太伤害别人了,不能这样讲,不合适就是不合 适,不能够拿信仰去做挡箭牌。一开始一定要清楚地表达,要有共同的信仰才会幸福,没有信仰是不会考虑的,一定要让对方知道最基本的前提就是信仰。

问题四:如果一个基督徒对一个非基督徒产生好感,但是开始时没有人提醒这个基督徒,现在他们两个人开始约会了,怎么办?

答:一定要告诉对方结果,没有共同信仰的婚姻很痛苦,希望对方考虑信仰,给他/她一些时间,依据你俩交往的程度,可以给对方三个月到一年的时间不等,让对方考虑并作出选择。两个人的关系到了这个地步,不能再往前走了。有些人会说:“没有关系的,结婚以后信主不也一样吗?”不 是的。我问你,你们两个人的关系中,哪个阶段你的影响力最大?理论上来说,是结婚以后你的影响力最大,但是实际上,你的影响力是在约会的阶段最大。你很在 意自己在对方心目中的形象,同样,对方也努力来调整自己来换取你的喜欢,如果你在这个阶段都不能影响对方,不要指望以后还能影响对方了。第二,为什么信和 不信不能同负一轭?很重要的一点是,如果你爱一个人,你会说“我很爱你,但我不能接受你所爱的主”吗?如果一个人说很爱你,却不能接纳在你生命中最为宝贵的,那不叫爱。

问题五:如果已经见了双方的父母,已经订婚了,在这个阶段,信和不信的怎么办?

答:我 的建议是两种可能,如果你已经给过对方时间了,但是对方还是没有信主,如果你和对方分开后,你觉得你的良心上会受到谴责,那你就和对方结婚;如果你的信心 是:不,我不能够违背圣经原则,已经给对方时间了,但是还没有信主,我要和对方分手,这个主要靠你的信心和良心来做决定了,可以分手,也可以进入婚姻。如 果信和不信的已经结婚了,怎么办?那绝对不可以分手,不可以。

问题六:确定恋爱的关系了,如果发现彼此不合适,可以分手吗?

:若已经订婚了,原则上就不要分手了,因为你们已经确定关系了 ,在这里就是要更多地学习接纳、磨合和爱。

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2 則回應給 婚恋交友系列讲座之二 基督徒婚恋条件及交往步骤(forwarded)

  1. Andrew 說:

    How could Tianming know about MSN and QQ???

  2. JM 說:

    有許多省思

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